Посоны, а тут к нам в забытый богом город Нск приезжает Лакримоза! Если кто-нибудь вообще в курсе классики готик рока, пойдемте, а? 15 октября вроде. Я сразу вспоминаю свою подростковую юность: синие пряди, куча проколов, чёрные губы, чёрные глаза, чёрные вещи Вот уж точно, а:
"Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь."
Очень бы хотелось сходить и поностальгировать. Не знаю, правда, насколько меня хватит, уж очень мрачно для меня сейчас всё это. Так вот, что такое Лакримоза и с чем её едят: Господь, у меня даже настенные часы с их логотипом были...
Перечитываю последние записи, и у меня создается впечатление, что их пишет ванильная п...первоклассница. Эх, а что делать, что делать! "Ведь нынче луна. Что же нужно еще напоенному дремой мирику?" Кстати, раз пошла такая пьянка, и начали цитировать Есенина:
В декабре в той стране Снег до дьявола чист, И метели заводят Веселые прялки. Был человек тот авантюрист, Но самой высокой И лучшей марки.
Меня тут спросили, ассоциирую ли я себя с этим самым Есениным аkа Чёрный Человек. Ну знаете ли, это очень сложный вопрос. У каждого своя трагедия, и моя будет отличаться от трагедии Сергея Александровича. Но настолько сильно я чувствую всю его боль, что словами не передать. Вообще, я искренне думаю, что человек, по-настоящему одаренный даром слова, как-то инстинктивно решает сыграть в этой жизни трагедию. Либо это цена за уникальный талант, либо именно эта "Здравствуй, грусть!" является причиной пробуждения умения переплавлять мысли в строчки. Для меня люди пишущие, люди чувствующие - отшельники, монахи. Иначе видят этот Мир. И иначе уйдут, хотя пришли также, как все.
Искренне считаю, что завтрак - это святое. Нельзя изменять жене, Родине и завтраку. Он должен быть плотным, красивым и вкусным, так что обычно я ем яйца в разном виде. Но даже этот божественный продукт когда-нибудь мне надоедает, и вот сегодня вместо божественных яиц - божественная каша.
Вчера я мечтала о том, что мне вообще не хватает для счастья сегодня. Получилась такая милая картинка! Я грезила не о каких-то семейных или карьерных достижениях, а об окружающей меня обстановке. Где я хочу жить, в каком городе, в каком доме, как всё внутри него будет выглядеть, что я буду в этом доме делать, как себя буду чувствовать там. Насколько буду понимать свой город, как часто буду его покидать и как сильно буду хотеть вернуться. Что я еще буду делать в этом городе, куда захочется пойти, с кем пойти. Какие люди будут меня окружать, каким будет видеться солнце из этого города. Как часто буду поднимать голову и смотреть на небо. Гармония с окружающей средой играет для меня большую роль. Вот.
Я всегда знала, что я очень ранимая, но чтобы настолько. Уууу, Машик, так нельзя. *** А еще я уже Десять Тысяч Лет Императору! хочу сюда запихать песенку Мачо Российской Эстрады. Нет, я не про Стаса Михайлова. Я про Валерия Меладзе. И он правда симпатичный!
Любой человек имеет громадную ценность. Часто сталкиваюсь, а порой и раздраженно думаю сама, что этот (какой-нибудь абстрактный мужичок из города N) человек недалек. Пуст. Глуп. Ограничен. Беден. Не значим. Но, это, конечно, неверно, каждый человек - Мир, и важность человеческой личности неимоверно велика. Человек нам может казаться глупым, но это только с высоты Нашей Личной Колокольни. У него наверняка много талантов (целый сундук!), которые с нашего угла зрения кажутся чем-то незначимым. Например, какая-нибудь тупая блондинка, не знающая, как написать слово, длиннее пяти букв, может быть виртуозом в искусстве флирта. Или таскать на себе кандалы красоты, что, между прочим, тяжкая ноша. Возможно, ей предстоит стать Матерью, дети которой будут всю жизнь о ней отзываться тепло и нежно, с благодарностью. Возможно, это та самая идеальная спутница, чем образ с жаром пересказывают друг другу мужчины. Из-за конфликта ценностей и мировозрений мы часто не можем оценить, насколько прекрасен каждый человек, окружающий нас. Ага, я слащаво-флаффный лирик.
И хотя меня раздражают те же ТП, качки, быдло и т.д., часто вызывающие лютое презрение, я всегда стараюсь это помнить. Но это сложно, да хDD. Потому что больше деградации мозга я не люблю высокомерие и снобизм. Но отличаю этот от здорового себялюбия. Потому что любить себя независимо от остальных - это прекрасно. Восхищаться собой в сравнении, упиваясь превосходством, - отвратительно. Но я прощаю это некоторым друзьям, да.
Тут, кстати, было недавно голосование, где нужно было оценить свою внешность по шкале от "уродина" до "очень красивая". Я хотела сначала тыкнуть кнопочку "обычная", но потом, посмотрев в зеркало, крепко задумалась. Вспомнила маму, свои суждения о себе, мнения друзей. И тыкнула "красивая". Я вполне соответствую своим представлениям о красоте, да. А еще я очень себя люблю. Кто-то же должен это делать! Осталось только похудеть.
Недавно я маме сказала очевидную фразу, что, когда я с ней ссорюсь или кричу, я всё равно её очень уважаю и люблю. Не знаю, почему, но эта фраза поменяла полностью её отношение к моему не самому сахарному характеру. Когда я начинаю злиться, мама улыбается и задорно говорит, что она хоть я и кричу, я всё равно её люблю. От удивления я перестаю кричать, а потом тихо вздыхаю. И тоже улыбаюсь. Вот так и живём. ) Собственно, перебить мои плохие эмоции могут успешно хорошие чужие.
Халява - это всегда хорошо, даже если это касается астрологии Короче, там какой-то чувак вычисляет по IP говорит всю правду согласно дате рождения Я, конечно, не Акутагава Рюноске, который трижды дракон, но тоже ничего
"Маша, это час Лошади в Новосибирске))
23.04.1992 год
Час Лошади - позитивное видение мира День Быка - мышление практичное Месяц - Дракона - тело королевы Год - Обезьяны - свою правоту могу доказать всем)
Лошадь, Бык, Дракон и Обезьяна - очень хорошо сочетаются друг с другом)
Лошадь любит праздники, любит пышные церемонии) Бык много работает, заботится о семье и детях. Дракон блистает на работе и среди друзей. Обезьяна хочет обставить всех, потому что она считает себя умнее и хитрее всех.))) Прекрасный день рождения)) "
Я поняла, чем меня зацепило забавное прилагательное "иисусье". Оно мне напомнило слово "лососье". Интересно, кто-нибудь сравнивал Иисуса с лососем? И кому это комплимент: лососю или Иисусу?
Сегодня я поделилась с братом мыслью о том, что у меня очень самобытная комната. На столе, полках обязательно живет кто-нибудь, имеющий свою историю или предназначение. Я не очень верю учению фэншуй, но расставляю всё всегда по правилам, так как вижу в этом незыблемую гармонию. Единственное, я переставила драконовую черепаху, которая теперь тепло смотрит на Будду, а не отгоняет от меня злого-злого духа, чье им я, к сожалению, забыла. Мягкие игрушки, все, кроме Элизабет, Маришки и моего несравненного медведя по имени Сальвадор, не имеют смысла. Я всё время обещаю себе их убрать, потому что уж очень раздражают глаз. Но потом решаю, что угол будет хмур и пуст. Моя комната - моя крепость. Мой нерушимый бастион, моё убежище, мой храм, мой гроб. Всё, что было мне когда-то дорого, похоронено здесь. Периодически я занимаюсь вандализмом и выбрасываю безделушки, которые были мне когда-то кем-то любовно подарены. Уходит вещь, и уходит человек из моей памяти. Приходят новые люди, новые воспоминания, новые вещи. А потом цикл повторяется.
Я придумала название для сашкиного стихотворения. Я назову его "Маленькая смерть".
Не знаю, за что меня так ненавидит Мироздание, но это уже просто несмешно. Как будто мне обещают конфету, с орешками, в молочном шоколаде, но всё время обламывают. И ты думаешь, что вот оно, счастье, но... Но ты сама виновата, Маша, потому что нельзя надеяться на хорошее, потому что всё - иллюзия и сон. А как тут не надеяться, когда всё уже гигантскую оскомину набило. И я уже снова пожалела 100500 раз, а Сашка такой в тему, почти случайно процитировав Т. Снежину: " не жалей ни о чем!" И он же прав! А в голове топотом коровьим проносятся все ужасы и страхи, настолько привычные и родные, что ожидаемого ледяного замирания души уже не происходит, и только иссусье смирение. Но я хотела не этого.
Вчера шел фильм "Ешь, молись, люби" и героиня сетовала, что она не живет. Я тоже не чувствую, что я живу. Я не радуюсь каждому дню, не хожу туда, куда мне хочется, не вижу тех, кого хочу видеть. А всё потому, что я не знаю цену времени. Я не могу жаловаться, что мне обстоятельства внешние не позволяют, потому что это был мой (почти)сознательный выбор. Обстоятельства внешние - иллюзия и сон. То, что творится внутри - важнее всего. Неумение внутренней организации своей рутины постоянно подталкивает к пропасти. Желание выйти победителем постоянно подталкивает к пропасти. Жизнь в будущем постоянно подталкивает к пропасти. И поэтому я не живу. Я, спустя 5-8 лет, для себя реальней настоящей.
Наверное, стоит закончить чем-нибудь ювелирным и прекраснохрупким. Вчера с братом и Максимом три часа слушали выступление нежно мной любимой и безумно уважаемой всеми Г. А. Алёхиной. Какой же титанический труд - скрупулезно пересмотреть статьи, а потом составить безразмерно большой текст, посвященный восприятию М. И. Цветаевой театра. У Алёхиной медовый, певучий голос, который волнами то накрывает зрителей энергией и силой, то, затухая, щебечет еле слышно. Благодаря этим выступлениям я правда полюбила М.И. Цветаеву. Пожалуй, стоит закончить её стихами: